Por alguna extraña razón llegó a mi cabeza un pensamiento que intenté desechar por miedo a tentar el destino, era un día cualquier de esa época extraña en la que no me sentía mamá; en voz baja (casi nula) "anuncie" a la niña de la recepción que estaba en embarazo para posteriormente preguntar si aun podría hacerme el blanqueamiento dental que tenía pago hace meses, ella muy casual respondió con un grito que yo con todas las fuerzas de mi mandíbula intente silenciar mientras agradecía entre dientes la prudencia con que emitió su respuesta, respuesta por la cual perdí mi plata y las ganas de dejarlo en la lista de pendientes.
Deseaba con todas mis fuerzas tener un niño, mi familia es un completo matriarcado, y el sueño de tener un "hombrecito" se esfumó con el nacimiento de mi hermana menor que siguió siendo Sebastian varios días después de nacida, hasta que mis papás aceptaron que ese sexto sentido parental había fallado (una vez más).
Hice toda clase de juegos y maromas para descifrar el sexo del bebé, cada día me convencía mas de estar esperando un Benjamin... retomando lo que empecé llego ese extraño día en el que de un momento a otro y sin previo aviso me asaltó un pensamiento fatal: "este podría ser mi única oportunidad de ser mamá" me paniquié, sentí susto de verdad y acto seguir me llegó otro pensamiento aun mas aterrador: "si solo puedo ser mamá una vez, quiero tener una hija, una PALOMA!"
No soy la mujer a la que cosas sobrenaturales le pasan con frecuencia, estupideces y pendejadas todos los días de mi vida, pero extraños hechos inexplicables no, nunca! excepto este! lo deseé con el corazón, lo quise con el alma entera, inconscientemente lo visualice como si fuera real, me vi caminando con ella de la mano, me encontré con quien sería mi mejor amiga de la vida, la que me conocería mejor que nadie y a quien podría decirle que yo y solo yo, soy la persona del mundo entero que mas la va a amar en su vida! ese día me sentí mamá, ese día empecé a dimensionar lo que seria serlo!!!
Estoy segura que el mismo sentimiento en algún momento me habría embargado de haber tenido un Benjamin, tan segura como lo estoy de haber recibido un mensaje claro de la vida solo que esta vez no le hice el quite, esta vez lo acaté para empezar mi nueva vida, para ser la feliz mamá de una PALOMITA!
Cuando me di cuenta que hablar de ser "mama full time" era describir la labor de cualquier MAMÁ pues no conozco la primera que al salir de casa deje el titulo colgado en el perchero para ser por unas horas mujer sin hijos otra vez, en fin, adopté un título distinto al odioso "ama de casa" y entendí que las mamás que cambiamos de escenario laboral por invertir mas tiempo con los hijos, somos: "mamás de profesión".
Ser mamá de profesión no es muy distinto a ser diseñadora, ingeniera, secretaria, medica o actriz, también nos levantamos, desayunamos y nos alistamos para empezar el día, tenemos proyectos ambiciosos como lograr llegar a la segunda cucharada de papilla sin ser escupidas, entrenar con disciplina para ver "hoy si" sus primeros pasos o dormirlo en menos de 3 horas, también tenemos estresantes deadlines como alcanzar a bañarse, vestirse, peinarse, revisar el celular, devolver un par de llamadas, recoger desorden, preparar las onces y alistar el almuerzo con la mayor discreción posible antes de que el bebe vuelva a abrir sus brillantes ojitos; y lo mas importante: JEFE! y hasta eso tampoco es muy distinto, hay días en que es una gran persona que se preocupa por hacernos saber lo importante que somos en su vida y hay otros en los que el nivel de exigencia nos lleva a pensar que definitivamente no nacimos para hacer lo que hacemos, el rechazo a nuestro inmenso esfuerzo nos duele en el fondo del alma, y generalmente es en esos momentos de crisis en los que queremos redactar la carta de renuncia IRREVOCABLE.
Llevo 6 años en el cargo y aunque todos los días me enfrento a un nuevo reto, se puede decir que soy la mejor en mi oficio, que aunque dicen que no hay nadie imprescindible, estoy segura que mi jefe difícilmente podría reemplazarme, esta parte de mi vida es la que me define, no hay nada en mis 36 años a lo que le haya metido tanto corazón, dedicación y entrega, estos 6 años me han sacado mis mejores sonrisas y mis mas tristes lagrimas, me he caído de precipicios enteros y así mismo me he levantado, descubrí mis mas grandes temores y aun no sé de donde salió la fuerza para derrotarlos, me descubrí a mi misma como un ser paciente y generoso, como una mujer guerrera que lo puede todo, todos estos años de trabajo incansable me abrieron la puerta a un universo en el que todo es posible, en mi mundo ya he hecho cosas impensables y ahora que puedo soltar un poco y tener mas tiempo, estoy con ganas de conquistarlo, salí de la mejor escuela que la vida me pudo regalar...
...disfruté ser mama de un bebé y aprendi a caminar con él, disfruto serlo de una pequeña niña y a explorar la vida con detenimiento y con seguridad lo seguiré haciendo cuando llegue a su adolescencia y adultez, la experiencia me ha hecho fuerte, sabia, pero sobre todo hay algo que me mantiene en pie y es que cuando decida que es momento puedo pasar mi carta de renuncia, pues cuidadores hay muchos pero mi título de mamá ni la mejor niñera del mundo me lo quitará!
